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    • Mieux se prèparer pour la certification
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  Promotion de la semaine Promotion de la semaine

Pour la semaine 03 l'ensemble de documents E 36v16 Audit interne IATF 16949 version 2016 est à 14 euros (à la place de 28 euros)

  Promotion du mois Promotion du mois

Pour le mois de janvier la formation F 48 Responsable qualité est avec une diminution de 50% (à 50 euros à la place 100 euros)

VIDÉO

Concerto pour violon de Paganini réalisé avec des expressions faciales

QUELQUES BLAGUES

L'INGÉNIEUR QUALITÉ ET LE BERGER

Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d'une campagne quand, d'un nuage de poussière, surgit une rutilante Range-Rover venant dans sa direction. Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci, verres fumés Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et demande au berger : 
- Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre troupeau, m'en donnerez-vous un ? 
Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement et répond simplement : 
- Certainement. 
L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA, communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région, ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux formules complexes ; finalement, il sort un rapport détaillé d'une dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et s'adresse au berger en disant : 
- Vous avez exactement 1 586 moutons dans votre troupeau. 
- C'est exact, dit le berger. Et comme nous l'avions convenu, prenez-en un. 
Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l'arrière de son véhicule, puis il ajoute : 
- Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendrez-vous ma bête ? 
- Pourquoi pas ? répondit l'autre. 
- Vous êtes ingénieur qualité et vous faites des audits, dit le berger. 
- Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous deviné ? 
- C'est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais la réponse et, manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon métier. Maintenant, rendez-moi mon chien.

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MANQUE DE COMMUNICATION

Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée.
C'est Laurent, le voisin de palier.
Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :
- Je te donne 800 € immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre.
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.
Il l'admire à loisir, puis lui tend 800 €.
Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'œil, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande :
- C'était qui ?
- C'était Laurent
- Super, il t'a rendu les 800 € qu'il me devait ?

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CONTRAT EN OR

A la fin d'un entretien d'embauche, le responsable du personnel demande au candidat, un jeune ingénieur fraîchement diplômé :
– Et vous aviez pensé à quel salaire de départ ?
Le jeune répond :
– Aux environs de 100 000 € par an, négociable en fonction des avantages annexes.
– Bien, dit le responsable RH, que diriez-vous alors d'un contrat avec 5 semaines de congés payés supplémentaires dans l'année, les frais médicaux et dentaires pris en charge par la compagnie, un fonds de retraite vous permettant de prendre à 50 ans votre retraite avec un revenu équivalent à 90% de votre salaire, plus une voiture de fonction haut de gamme changée tous les deux ans ?
Le jeune homme se dresse sur son siège, enthousiasmé :
– Waouh ! Vous êtes sérieux ?
– Non, répond l'autre. Mais c'est vous qui avez commencé !

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RECHERCHE COMPTABLE

Au téléphone, un homme d'affaires dit à l'un de ses amis que sa compagnie recherche un comptable. Son ami lui demande :
– Mais... vous n'aviez pas déjà recruté un comptable il y a quelques semaines ?
Et l'homme d'affaires répond :
– Si, tout à fait, et d'ailleurs, c'est celui-là qu'on recherche !

 

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LA DIRECTION ET LE PREMIER JOUR

 Un type vient d'être engagé dans une grosse entreprise multinationale. Dès son premier jour, il appelle la cafétéria et crie :
- Apportez-moi un café ! Et en vitesse !!!
De l'autre côté, une voix répond : 
- Je pense que vous avez composé une mauvaise extension. Savez-vous à qui vous parlez, espèce de crétin ?
- Non répond le jeune engagé
- Je suis le Directeur Général de la société, pauvre imbécile.
Le type lui répond alors en hurlant deux fois plus fort :
- Et vous, vous savez à qui vous parlez, espèce de gros bâtard ???
- Non, répond le Directeur.
- Parfait !!! répond le type et il raccroche son téléphone !

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LE MANAGEMENT ET L'INDIEN

Un indien arrive au saloon, un fusil à pompe dans une main, et un seau de bouse de bison dans l’autre.
- Bison mugissant vouloir café.
Le serveur lui apporte sa tasse de café, l’indien boit le café en une gorgée, jette le contenu du seau en l’air, met un coup de fusil dedans, et part...
Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café.
- Ho ! Attends un peu là, s’exclame le patron. On est encore en train de nettoyer ton coup d’hier. C’est quoi c’t’histoire ?
- Moi prendre cours de management pour être Cadre Supérieur. Ça... travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la m... puis disparaître toute la journée. 

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Coup de téléphone

- Bonjour mon cœur, c'est papa au téléphone... Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence.
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David ?
- Si, si, il est dans la chambre avec Maman !
- Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage...
- D'accord papa...
Quelques secondes plus tard, la fillette, affolée et en pleurs, revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- Mais, qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée sur le coin du lit. Il y a plein de sang et elle ne bouge plus, je crois qu'elle est morte !
- Oh mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant je pense qu'il est mort lui aussi...
Long silence. Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.13.37.69.69 ?

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Quête pour maison de retraite

C'est l'histoire d'un gars qui fait du porte-à-porte.
Un jour ce gars sonne à une porte, un homme lui ouvre :
- Bonjour Monsieur, on fait une quête pour la maison de retraite, vous pourriez faire un don ?
- Oui, oui, bien sûr ! Mémé, prend ton manteau !

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Chéri, j'ai quelque chose à te dire

Chéri, j'ai quelque chose à te dire
Deux jeunes mariés viennent passer leur nuit de noces dans un hôtel. Comme le veut la tradition, le marié porte sa femme dans ses bras. A la réception, l'hôtesse a l'air bien ennuyée :
- Je dois vous dire... votre chambre est au 35-ème étage et l'ascenseur est en panne.
- Cela ne fait rien, dit le mari, je la porterai jusque-là.
Et les deux amoureux grimpent ...
Au premier étage, la femme murmure :
- Chéri, j'ai quelque chose à te dire ...
- Tu me le diras plus tard, chérie, fais-moi plutôt un baiser.
Au deuxième étage, elle recommence :
- J'ai quelque chose à te dire.
- Oh ! Je préfère un baiser.
Et ainsi de suite jusqu'au 35-ème étage. Là, la femme supplie :
- Chéri, il faut absolument que je te dise ...
- Quoi, mon amour ?
- J'ai oublié la clé de la chambre en bas, à la réception.

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Surprise

Un homme entre dans une papeterie :
- J'aimerais offrir un beau stylo à ma femme : c'est son anniversaire !
- Oh, c'est bien, dit la vendeuse, vous voulez lui faire une petite surprise ?
- Oh que oui, ce sera même une très grosse surprise : elle s'attend à avoir une BMW...

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Le moine tibétain et le moineau

Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible pépiement.
Il regarde autour de lui et voit au pied d'une haie, un tout petit moineau à moitié mort de froid. Il le prend et le réchauffe dans ses mains. Que faire, s'interroge-t-il ? Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera. Si je le laisse ici, il va mourir de froid. Soudain une idée lui vient : pour le protéger du gel, il place l'oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin l'âme en paix. L'oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d'être encore vivant. Un renard qui passe par là, entend la bouse de vache chanter. Intrigué il s'approche, découvre notre moineau et le croque.
Trois moralités à cette histoire :
1) Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcément du mal.
2) Celui qui t'en sort ne te veut pas forcément du bien.
3) Quand tu es dans la merde, ferme ta gueule !

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L'enfer est-il exothermique (évacue la chaleur) ou endothermique (absorbe la chaleur) ?

C'est une question subsidiaire de chimie posée à l'université de Nanterre.

La plupart des étudiants ont utilisé la loi de Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement) et ses variantes. Cependant, un étudiant eut la réponse suivante :
" Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le temps. Il nous faut donc savoir à quel taux les âmes y entrent. Je pense que nous pouvons affirmer qu'une fois parvenues en enfer, les âmes n'en ressortiront plus.
Pour calculer le nombre d'entrée des âmes en enfer, nous devons nous inspirer des différentes religions qui existent de par le monde.
La plupart proclament que si vous n'êtes pas membre de leur religion, vous irez droit en enfer. Comme quasiment toutes dictent cette règle, et comme les gens n'appartiennent pas à plus d'une religion à la fois, nous pouvons avancer sans crainte que toutes les âmes vont en enfer !
Maintenant, regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer au regard de la Loi de Boyle, qui spécifie « pour que la pression et la température restent identiques en enfer, son volume doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes ».
Par conséquent, cela donne deux possibilités et pas une de plus :
1) si l'enfer se dilate à une moindre vitesse que l'arrivée des âmes, alors sa température et sa pression augmenteront rapidement jusqu'à ce qu'il explose.
2) si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'arrivée des âmes, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.
Quelle solution choisir ?
Si nous acceptons le postulat de ma camarade de classe Jessica, m'ayant affirmé durant ma première année d'étudiant : « il fera froid en enfer avant que je couche avec toi », et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière, alors une hypothèse doit être privilégiée. L'enfer ne peut-être qu'exothermique et déjà gelé ! Le corollaire de cette audacieuse théorie, c'est que sachant que l'enfer est gelé, il n'accepte plus aucune âme laissant ainsi le Paradis grand ouvert. L'existence d'un être divin n'est donc plus à prouver, ce qu'exprimait d'ailleurs fort bien Jessica la nuit dernière qui n'arrêtait pas de crier " Oh...mon Dieu !!!...."

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Chaque mercredi ?

Un nouveau dirigent syndical s'adresse à la foule lors d'une réunion syndicale. De la tribune, il commence à parler: - Nous avons convenu d'un nouvel accord avec la direction. Le lundi on se repose du weekend. Le mardi on se prépare pour travailler. Le mercredi on bosse. Le jeudi on se repose du mercredi. Le vendredi on se prépare pour le weekend. Il y-a-t-il des questions ?. De l'arrière de la foule une voix demande: - Cela sera comme ça chaque mercredi ?

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Nouveau manager

Un nouveau manager passe une semaine à son nouveau bureau avec le  manager qu'il remplace. Le dernier jour l'ancien manager lui dit: - Je t'ai laissé trois enveloppes numérotées dans le tiroir du bureau. Ouvrez une enveloppe si vous rencontrez une crise que vous ne pouvez pas résoudre.
Trois mois après il y a un drame majeur, tout va mal - le truc habituel - et le manager se sent très menacé. Il se souvient des mots d'adieu de son prédécesseur et ouvre la première enveloppe. Le message dit : Blâme ton prédécesseur ! Il le fait et sort de la crise.
Un an plus tard, l'entreprise connaît une baisse des ventes, combinée à des problèmes de qualité graves. Le manager ouvre rapidement la deuxième enveloppe. Le message dit : Réorganise de fond en comble ! C'est ce qu'il fait et la société rebondit rapidement.
Trois mois plus tard, à la prochaine crise, il ouvre la troisième enveloppe. Le message dit : Prépare trois enveloppes.

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Consultant

Un consultant est quelqu'un qui emprunte votre montre pour vous dire l'heure et garde la montre !

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Vendeur

Quelle est la différence entre un chef de projet et un vendeur de voitures d'occasion? Le vendeur sait toujours quand il ment.

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 Tarifs

Un homme entre dans un bureau de consultant en management et pose une question sur les tarifs pour une mission.
- Eh bien, en général, nous déterminons le domaine d'application, la structure et la planification de la mission et demandons de payer au début 50 000 $ (plus les taxes et autres frais) pour trois questions, répond le consultant.
- N'est-ce pas ridiculement cher ? demande l'homme.
- Oui, répond le consultant, et quelle est votre troisième question ?

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La grenouille

Un gars se promenait dans la forêt un jour où une grenouille lui cria du côté du chemin ...
Elle dit : - Si vous me donnez un baiser, je me transforme en une belle princesse. Il se pencha, ramassa la grenouille, la mis dans sa poche et continua sa promenade.
La grenouille se manifesta à nouveau et dit : - Si vous me donnez un baiser je me transforme en une princesse charmante et belle et je vais rester avec vous pendant une semaine. Le gars s'arrête, prend la grenouille de sa poche, lui sourit tendrement, la remet dans sa poche et reprend sa marche.
La grenouille alors crie : - Si vous me donnez un baiser, je me transforme en une belle princesse, je vais rester avec vous et vous pouvez faire tout ce que vous voulez. Encore une fois le gars s'arrête, prend la grenouille de sa poche, lui sourit et la remet dans sa poche.
Enfin, la grenouille demande exaspérée : Qu'est-ce qui ne va pas avec vous, je vous ai dit que je vais me transformer en une belle princesse? Que je vais rester avec vous et vous pouvez faire tout ce que vous voulez. Pourquoi vous ne voulez pas me donner un baiser ?
Le gars répond : - Ecoute, je suis un consultant. Je n'ai pas le temps pour une petite amie, mais une grenouille qui parle - ! C'est super cool !

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Ticket de loterie

David est dans une mauvaise passe niveau argent... Il ne voit pas d'autre solution que de gagner à la loterie pour se sortir de là.
Il se rend à la synagogue et se met à prier pour gagner.
Le jour du tirage, il attend mais il ne gagne pas.
Il retourne à la synagogue et prie à nouveau en insistant sur le fait que toute sa vie, il a respecté les principes religieux, les rituels, l'alimentation et même les dons pour les associations juives.
De nouveau il attend le tirage de la loterie, mais là encore, rien ne se passe.
Proche du désespoir il allait se remettre à prier lorsqu'une voix surgit de là haut dans le ciel lui dit:
- D'accord David, tu veux gagner à la loterie, mais peut-être que tu pourrais m'aider un peu : achète-toi un ticket.

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Accident de taxi

Une vieille femme juive prend un taxi. Sur une route de campagne, le taxi a un accident et se retourne. Les secours arrivent très vite.
Les pompiers sont bientôt sur les lieux de l'accident et entendent les cris de la vieille femme.
- Ahhhaaah!!
- Ne vous inquiétez pas madame, nous sommes là !
- Ahhhaaah!!
- Ne vous inquiétez pas madame, nous allons bientôt vous dégager.
- Ahhhaaah !
- Ça va aller !
- Ahhhaaah Ahhhaaah arrêtez le compteur !!!!!!

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Pareil

Deux vieux New Yorkais sont calmement assis sur un banc dans un parc. L'un est Juif et l'autre Chinois.
Soudain, le Juif se lève et passe derrière le Chinois et lui fout une de ces taloches derrière la tête.
- Ça, dit-il, c'est pour l'attaque de Pearl Harbour.
Et le chinois de répondre : - Oui mais Pearl Harbour, c'était les Japonais !
Le Juif : - Chinois, Japonais, c'est la même chose.
Le Juif retourne tranquillement s'asseoir. Alors le Chinois s'approche du Juif et lui fout une de ces taloche derrière la tête.
- Ça, dit-il, c'est pour avoir coulé le Titanic.
Et le Juif de répondre : Mais le Titanic, c'est un iceberg qui l'a coulé !?
Le Chinois : Iceberg, Goldberg, Greenberg, c'est la même chose.

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Fils

Une femme juive reçoit son amie.
- Rachel, que tes fils ont grandi ! ça leur fait quel âge maintenant ?.
- Eh bien, l'avocat, il va avoir 8 ans, et le médecin, 5 ans !

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